VAMPIROS MUY CASTOS

Mal que nos pese a muchos, Crepúsculo ha sido el fenómeno del recién finalizado 2008. Tanto en su vertiente literario como cinematográfica. Un bestseller escrito por Catherine Hardwicke, ilustre mormona, cuyo mayor logro (y despropósito) es contar una historia de vampiros capaz de encandilar a los seguidores de Hanna Montana y los Jonas Brothers. Toda una contradicción porque, si algo ha caracterizado al subgénero de los chupasangres desde el Drácula de Browning al de Coppola, es el erotismo. Una de vampiros sin componente erótico, más o menos explícito, pierde todo e interés. Nada de mordiscear cuellos con connotaciones sexuales, ni de utilizar sus dotes de seducciones para alcanzar fines siniestros... estos vampiros que parecen escapados de la planta joven de El Corte Inglés sacian su sed de mal bebiendo sangre de animales, recitan poesias más cursis que una canción de OBK y son castos. Muy castos.



Basta ya de pseudovampiros con acné que viven atormentados sus días de instituto. Prefiero su antitesis: vampiras lesbianas huyendo de cazadores ultraviolentos. Eso es lo que ofrece Lesbian Vampire Killers, aunque no tendrá el éxito de Crepúsculo. Ni falta que hace.

…Y al tercer premio, resucitó

Ahora que los realizadores de vídeoclips roban protagonismo a los propios artistas y sus propuestas audiovisuales son cada vez más interesantes viene la MTV, años atrás enemiga de los convencionalismos, y concede tres premios a Britney Spears por un video que hemos visto 20 veces y no aporta absolutamente nada. Una pataleta de adolescente llorón en plan “soy rebelde porque el mundo me hizo así”. Un clip soso, sin gracia y que sólo sorprenderá a los mismos que alucinan con las películas de M. Night Shyamalan, han leído El niño del pijama de rayas, se hacen fotos con el móvil frente al espejo del baño y demás topicazos.

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En realidad, estos premios a Britney Spears no son más que un intento de encauzar su decadente carrera. Después de agredir a periodistas, raparse el pelo a lo V de Vendetta, probar todas las drogas inventadas y por inventar, confesarse alérgica a la ropa interior, someter a su cuerpo a más cambios que Robert de Niro en Toro Salvaje, demostrar ser más peligrosa que Farruquito al volante y cuidar a su hijo peor que Michael Jackson, era el momento de que los americanos más paternalistas perdonasen sus excentricidades y reconociesen un talento que nunca existió. En una sociedad tan artificial y artificiera como la estadounidense no es de extrañar que una ex atleta cristiana, aspirante a Miss, que robaba dinero de las arcas del Estado y tiene una hija de 17 años embarazada, se haya convertido en la nueva esperanza de los republicanos más recalcitrantes. ¿Terminará Britney Spears siendo senadora o gobernadora?. Ni los guionistas de Padre de Familia lo habrían hecho mejor.

Del LOLOLO al LALALA

Hay veces que, sin quererlo, una banda mítica está de actualidad. Es el caso de los siempre reivindicables The Kinks y, seguramente, su líder Ray Davies ni lo sepa, pero es difícil caminar por la calle y no cruzarse con alguien que, con mayor o menor fortuna, tararea eso de "lololololola”. El motivo es el nuevo anuncio de Coca Cola, que convierte el mundo en un karaoke gigante a ritmo de la canción Lola de The Kinks. Aunque lo curioso es el origen de este tema, que podemos encontrar en el discazo Lola vs. Powerman and The MoneyGo-Round par tone, una joya del rock setentero. Su letra cuenta la historia de un romance con travesti de por medio, algo parecido a lo que le pasó al (ex) futbolista Ronaldo hace unos meses, y en una estrofa Davies decía que sus labios tenían sabor a Coca Cola. A la BBC no le gustó la idea y consideró que tenía un mensaje publicitario implícito, así que se cambió la palabra Coca Cola por Cherry Cola para poder sonar en las radios británicas. Décadas después se ha repetido la película, pero a la inversa. Lola y su Coca Cola suenan en los móviles igual o más que el Chiki Chiki, aunque la mayoría de sus usuarios si conocen a Chikilicuatre pero no saben quienes son The Kinks. Lástima.

Hablando del festival anteriormente conocido como Eurovisión, estos días hemos asistido a uno de los debates más delirantes de los últimos años, cuando José María Iñigo abrió la caja de los truenos al afirmar que Massiel ganó en el 68 por compra de votos. Lo que no se ha dicho es que el archifamoso La, la, la tiene un parecido más que razonable con otra canción de The Kinks llamada Death of a Clown, como el mismo Dave Davis dejó caer en su autobiografía. La venganza se sirve en lata fria.

UN DÍA DE FURIA CAÑÍ

En la película de Joel Schumacher Un día de furia el actor Michael Douglas vive su particular descenso a los infiernos en un solo día. Ayer la realidad volvió a superar a la ficción, sé que es una frase muy manida, pero es la que mejor define lo vivido ayer por el otrora icono del destape Andrés Pajares. Eso sí, parafraseando el título de su última obra teatral, Pajares emuló a Douglas “a su manera... de hacer”, protagonizando una escena más propia del cine de Berlanga. Se presentó en un despacho de abogados con una pistola de juguete, unas gafas de sol, una gorra y un bigote postizo. Un caracterización digna de las Celebrities en Muchachada Nui. No es la primera vez que monta un lío surrealista. En su fallido regreso a los escenarios se encaró con varios periodistas que acudieron al teatro buscando carroña. Semanas después destrozó la habitación de un hotel y fue ingresado en una clínica mental, donde permaneció atado de pies y manos. Por último, acudió notablemente desorientado a un programa nocturno del corazón para cobrar 45.000 euros por decir todo tipo de incoherencias. Su aparición en El Hormiguero fue la enésima demostración de que Pajares es la decadencia personificada. La versión masculina de El crepúsculo de los dioses cuyo final se puede intuir.

El verano pasado entrevisté a Pajares en el documental Mi nombre, Madrid (Telemadrid) y no cobró nada porque en ningún momento habló de su vida personal. Gestionar la entrevista fue una odisea, con continuos cambios de fecha. Llegó a la grabación en el Hotel Miguel Ángel con dos horas de retraso y su piel lucía un color más amarillo que la de Homer Simpson. El director de fotografía se ganó el sueldo para intentar que en pantalla pareciera medianamente humano. Su atuendo debía pertenecer a las sobras del vestuario de Los bingueros o Los energéticos. Ni Viruete se atrevería la americana azul cielo que llevaba, encima de una camiseta sin mangas ultraceñida. Con mucho esfuerzo dialéctico, intenté que no se fuera de las preguntas y, una vez montada la entrevista, incluso parecía bastante cuerdo, con unos momentos de lucidez impropia de ese esperpento que se pasea por los platós de televisión hablando del hijo, la hija y la madre que los parió।

Estaba ilusionado con su 50 aniversario como profesional, con volver a sentirse actor, pero ese entusiasmo no se ha visto correspondido por el público y las consecuencias de la decepción están siendo letales. Más allá de la persona y el personaje, me quedo con su interpretación de Makinavaja, genial adaptación del cómic de Ivá, y su frase “En un mundo sin moral ni ética, solo nos queda la estética" tras disparar a un comisario torturador. No descartó que, en su próximo escándalo, reviva una escena similar a ésta de “el último choriso”.

DÍAS DE RADIO

Resulta gracioso. Siempre que hablo con un algún compañero que trabaja en televisión aparece la misma coletilla. Le digo que el 9 de abril regresa Muchachada Nui y contesta “no lo sabía, es que no veo la tele”. Muestro mi aberración ante el éxito de Escenas de Matrimonio y obtengo como respuesta “No sé, no veo la tele”. Pregunto si considera un plagio el anuncio de Telefónica Dúo y, sorpresa, “no sé que anuncio dices, es que no veo la tele”. Siempre la misma frase, un comodín para desviar una conversación que no te interesa y, al mismo tiempo, para parecer más cultureta, pues suele ir complementada por la siempre recurrente “...es que yo escucho la radio”. Ya entiendo, si ves la televisión eres un borrego, pero si escuchas la radio eres interesante y sofisticado.

Por eso, hay algo que nunca falla. Cuando te respondan eso, contraataca diciendo: “Ah, si... ¿y qué programa escuchas?”. Verás como la respuesta más repetida es “no sé, de todo un poco, nada fijo, ya sabes...”. Vamos, igual que cuando el jurado pregunta a la típica Miss Palencia que cuales son sus aficiones y responde que la lectura, pero preguntale que libro está leyendo actualmente y verás como aumenta su nerviosismo hasta el extremo (salvo que diga El niño con el pijama de rayas, que también sirve de comodín).
Digo esto porque parece que para repudiar más la ya de por sí lamentable programación televisiva tenemos que magnificar la radio. Atacamos la imagen escudándonos en los hertzios y olvidamos que la hermana mayor tiene exactamente los mismos defectos que su hermana pequeña. El más grave de todos, la escasa originalidad.

Me reúno con una veterana presentadora de televisión que actualmente dirige un espacio nocturno en la radio. Está preparando el guión para el programa de esa noche y, echando un vistazo a la escaleta, parece interesante. Es entonces cuando ambos llegamos a una conclusión que, a los devotos de la magia radiofónica, nos entristece.

La radio es cada vez más previsible y, salvo contadísimos espacios, ha perdido ese estimulante factor sorpresa hasta convertirse en aburrida e impersonal.Los informativos son todos a la misma hora, con las mismas ráfagas y las mismas voces, sólo cambia en enfoque de las noticias dependiendo de los intereses del grupo empresarial que pone el dinero. Las tertulias políticas, la sección de corazón, los deportes, las confidencias de los oyentes... las emisoras emiten exactamente la misma programación y a las mismas horas.

Información manipulada y tertulias ramplonas. Voces bonitas pero sin carisma. Programas con una estructura férrea, sin la mínima muestra de improvisación, incertidumbre, magia... las virtudes de una radio que conseguían suplir sus limitaciones técnicas respecto a la televisión a base de ingenio y complicidad con el oyente. Esas mismas virtudes que lograron seducirme, hace ahora diez años, cuando decidí presentar por primera vez un programa para una radio local. Mucho tendrían que cambiar las cosas, pero me temo que esos días (y noches) de radio quedan muy lejos y no volverán, por muy bien que quede esa coletilla de “No veo la tele, prefiero escuchar la radio”.

Sin revolución en Eurovisión

Hoy lunes toca hablar de vencedores y vencidos. No me refiero a los resultados electorales, sino a Eurovisión 2008. Ese festival prestigioso años atrás y que actualmente se ha convertido en un escaparate de personajes delirantes, una revisión europea de la parada de los monstruos con la música como excusa e Internet como arma arrojadiza. Lejos quedan esas luchas mediáticas entre ilustres de la música ligera cañí por representar a nuestro país, más bien ahora sucede lo contrario y son los “grandes” quienes rechazan ir, obligando a los organizadores a buscar artistas debajo de las piedras y, en caso de no encontrarlo, optando por crearlos a través de formatos televisivos. Artistas de usar y tirar, que nacen y mueren con el festival y que sólo serán recordados por una canción, unos auténticos “one hit wonder”.

Como la fórmula televisiva también parece demasiado quemada, este año quisieron democratizar lo votos y cualquiera tenía la oportunidad de presentarse, superando los 700 candidatos repartidos entre eternos aspirantes a debutantes (D-Vine, Innata, Arkaitz), siliconadas divas de mercadillo (Sonia Monroy, Malena Gracia, Sonia Arenas), provocadores sin prejuicios (Calipo A, La Terremoto de Alcorcón), idealistas bizarros (Pajarraca) y profesionales que no querían dejar pasar la que, posiblemente, sea su última oportunidad (Coral, Mirela). Desmarcados de estas etiquetas se encontraban destacados de la escena indie nacional como L-Kan, La Casa Azul o Lorena C, a mi juicio, tres aspirantes que deberían estar en Belgrado. En tiempos de cambio ¿por qué no ofrecer algo diferente y de calidad?.


¿Qué pintan esos dos cachas con la radial?

Eurovisión huele a fritanga de chiringuito, a spanglish, a coreografía carcelaria, a maquillaje y lentejuelas. España ha seguido esta estética en los últimos años (Son de Sol, Las Ketchup, D-Nash) y ha hecho pocos menos que el ridículo. No ha nada que hacer porque, desde que en Europa somos tantos, los países hermanados (Rusia, Letonia, Grecia, Estonia, Rumania...) se votan entre años para que, al año siguiente, el festival tenga sede en su capital y aumenten sus ingresos turísticos. Sólo hay que repasar los ganadores de los últimos siete años y comprobar su proximidad fronteriza. Puesto que el NO ya lo tenemos, que vamos sabiendo que no ganaremos, ¿por qué no demostrar que España no es un país de pandereta y que sabemos hacer buena música?. ¿Por qué no aparcar los tópicos y mostrar nuestra modernidad?. ¿Por qué no premiar a artistas indie que llevan años currándoselo con un viaje a Belgrado con todos los gastos pagados?.

Antes de confirmar la participación de Lorena en el concurso tuve la oportunidad de hablar con ella en el programa (puedes escuchar su entrevista aquí) y creo que habría sido una más que digna representante, aunque tal vez la elección de Piensa Gay no haya sido la más acertada. Lamenté que los extremeños L-kan se quedasen a las puertas de la final, sus dos últimos trabajos son auténticos discazos y su aparición televisiva les habría permitido ser redescubiertos por muchos. El caso más doloroso es el de La Casa Azul.

En todo el tiempo que llevo haciendo radio he podido charlar con Guille en un par de ocasiones y es un tipo tímido, reservado, con esa sensibilidad propia del artista-creador, del músico romántico. Verse inmerso en este circo mediático no habrá sido fácil para el y, sí este país fuera medianamente normal, su arrebatadora La revolución sexual sería un superventas. Su puesta es escena es deliciosa y su sonido derrocha épica sin desmarcarse de las influencias J-Pop. Habría sido el embajador perfecto en tierras balcánicas pero la falta de criterio de los votantes lo ha impedido. No voy a hablar del Chiki Chiki, no quiero contribuir a esta inteligente estrategia promocional de La Sexta. Sólo diré que la primera vez que la escuche me hizo la referencia a Jacko y Robocop, la segunda escucha me empezó a saturar y a la tercera fui incapaz de oírla entera. Encima ahora tenemos que soportar al típico graciosillo que la lleva en el móvil y la pone en el metro, como diciendo “que tío más cachondo soy”. Un caramelo que se atraganta, un chiste que ha perdido la gracia, una broma que no ha sabido frenarse a tiempo y nos ha privado de vivir nuestra revolución sexual a la europea. Ya no queda ningún argumento para quedarse el sábado noche casa viendo Eurovisión.

BOOK FASHION

Primera semana de marzo. Ya llegó la primavera y, con ella, los complementos. Olvidaros de las pulseras de cuero, los colgantes étnicos o las gafas de poli malo, lo que más se lleva es un libro llamado El niño con el pijama de rayas. Es mucho más ligero que cualquiera de Ken Follet y encima el diseño de su portada va con todo. Es ideal para llevarlo bajo el brazo mientras vas el metro, junto al bolso (estratégicamente situado para dejar entrever el título) cuando paseas por el centro… pero, lo mejor de todo, es hacer que lo lees mientras esperas a alguien y así, cuando llegué y te vea, pensará que eres una persona interesante y sofisticada.

Que conste que me confieso mal lector y leo menos de lo que debería, así que esta novela de John Boyne (que escrito así, me recuerda a mi abuelo cuando intentaba decir John Wayne) no la he leído y sería injusto criticarla. Lo que sí cuestiono es a todos aquellos devoradores de fast food literarios que se mueven por modas y van a terminar motivando a los editores para que exhiban sus libros en la sección de complementos del H&M en vez de en las estanterías de una biblioteca. El primer paso ya lo han dado, sacando una línea de ropa basada en la famosa novela. Sólo para mitómanos. Los que veneran este libro serán los mismos que irán al Rock in Rio a ver a Estopa y durante el concierto de Neil Young aprovecharán para hacer botellón. O que dicen que Tim Burton sólo “mola” a partir de Big Fish. O que Al Gore es un ejemplo a seguir por su lucha contra el cambio climático. O que se ríen con el perro de Padre de familia. O que se ponen una foto de Super Coco en la ventana del Messenger y resulta imposible chatear con ellos porque hay que descifrar cada sílaba entre múltiples iconos animados. He estado echando un vistazo a las opiniones de El niño con el pijama de rayas en los foros de Internet y aquí están, textualmente, las más suculentas:

Ola!!nuse si stos comentarios llegara a leerlos el autor pro si es asi pus mejor xq kiero k sepa k a acertado publicando ste libro xq sta sindo un existo...akellos k dicen k s malo sera q no tienen ni dea dl tema...,a mi m lo regalaron x mi cumpleaños,y aora nos lo an mandao a tos los d la clase,q x cierto stamos ncantados con el!!!l final s impresionante io no imagine k acabara asi...pa akellos cafres k dicen k s malo solo tngo k decirles una cosa....si s malo xq va x la 15 edicion?¿a mi no m usta muxo la lectura pro dsd k lei ste libro soy una aficcionada...buno pus eso k l libro s una pasada...!!!!EL NIÑO CON EL PIJAMA DE RAYAS a arrasado!!!!;-)
- Sólo le falta despedirse diciendo “¡Arriba Radikal, viva el tunning y el flamenkito!”.

oLa nO me GuSta mucHo LeeR peRo eSte LiibRO nOs le mandaRon en cLaSe ii nOsE es difeRente aLos demaS es mucHa peNa x eSOs niños JuDioS peRO os RecomiienDO LeeRLe xK de veRRdaD meRece la peNa ami me GusTo muxIsiiMo! PueS nada qe TraTa de La viida de una faMiiLia en dOnDe el PadRe de eSa famiilia eS un soLdadO.... ii nO pueDe veR a Los judIoS...ES muii impoRtanTe tambieN sabEr cOmO eS un campO ii Lo qe Se aCe aLLi eS ReaLmeNTe peNoSo!!
- ¿Quién inventaría eso de combinar mayúsculas/minúsculas?. Seguro que fue la misma mente perversa que diseñó el Laser Disc o el Mega CD.

Yo nunca e terminado un libro y este es el unico q me a interesado y lo e acabado para mi es muy way aber podido terminarlo xD.Aunque no me a gustado muxo el final me deja un poco con la intriga de q a podido ser de Bruno. pero lo lei tambien xq lo mandó el colegio y tenia q acer el examen pero si no, no lo ibiera ni visto este libro, pero me alegro de aberlo leido. Y e sacado un 8 en el examen es una vuena noticia no?xao bss
- Esta al menos es sincera. A juzgar por su bendita ortografía, no me extraña que nunca haya terminado un libro. Lo que me sorprende es que todos los profesores manden leer estos libros a sus alumnos… ¿qué ha pasado con Fray Perico y su borrico, Marcelo Crecepelos y otros libros de nuestra infancia ochentera?. ¿Es esa la reforma educativa que prometieron ZP y Rajoy en sus acalorados debates?.

Voy a ver a cuantas personas veo hoy por la calle con el libro, el récord está en 12 en una misma tarde, pero otro libro llamado Huérfanos del mal (curiosamente, también sobre el Holocasuto Nazi) está ganando terreno.

VUELVE EL MACHO

Si algo caracteriza a las modas es su brevedad. En un tiempo no muy lejano se habló del metrosexual, pero fue algo efímero, inmediato y que ahora nos suena a mofa. Esa estética amanerada ha pasado a mejor vida porque ha vuelto el macho, el hombre autentico, el duro, la personificación del tema Bad Boys de Whitesnake. Y esa vuelta a los cánones clásicos queda plasmada en quien, sin duda, ha sido el gran protagonista de 2007: Nicolás Sarkozy. Hoy es presidente de Francia, mañana lo será del mundo.

Le gusta más una foto que a Parada un sarao. Su llegada a Chad para liberar a los españoles parecía más propia de una película de Harrison Ford. Bajando del avión, con su mirada fría, caminando firme y seguro. La misma escena que cuando acuda al encuentro con los secuestrados por las Farc. Sarko es capaz de negociar cara a cara con terroristas de la selva amazónica horas después de pasearse por las pirámides de Egipto junto a Carla Bruni y una expedición de periodistas. Parece ajeno a todas las miradas, pero en el fondo desea que todos le envidien y que su fotografía aparezca en las portadas, con esas RayBan negras de poli malo de la mano de la otrora musa indie. Y mientras, su ex mujer (que es prima de Gallardón), desaparecida en combate.

Si fuera actor, Sarko sería como Steven Seagal, pero sin utilizar dobles en las escenas de acción. Y si fuera futbolista, sería como su compatriota Zizou, a ver quien es el valiente que se atreve a insultar a su hermana y no se lleva un cabebazo. También podría ser Rikjaard escupiendo en la cara de sus rivales, sólo que Sarko no se dejaría torear sus acólitos, como le sucede al holandés. Sus aires megalómanos superan a Bono y no creo que tarde mucho en invitar al líder de U2 a su despacho para dialogar sobre el futuro del planeta. Un planeta que estará dominado por él, o al menos lo intentará.

Ya veremos que nos depara el 2008, pero todo apunta a que tendremos Sarko para rato. ¿Se ofrecerá para poner fin al conflicto vasco?. ¿Solucionará la huelga de los empleados de limpieza del Metro?. ¿Se plantará con su avión en el Camp Nou para recuperar físicamente a Henry?. ¿Se atreverá a presentar su propio programa de televisión en plan predicador, cómo hacen los presidentes latinoamericanos?. ¿Sacará un disco de duetos con artistas galos?. ¿Tendrá un cameo en la próxima película de Asterix?. ¿Protagonizará un posado/robado con la Pataky?. ¿Le robará la novia a su hijo pequeño?. ¿Sobornará a la justicia deportiva para que Francia deje de hacer el ridículo en Roland Garros y en el Tour?. ¿Será él quién encuentre a Maddie?, ¿y a Bin Ladem?. En breve lo sabremos, pero recuerda que mientras tu pierdes el tiempo riéndote de Sarko, el machote se está cepillando a la Bruni. Très bien.

SOY MARXISTA (CINEMATOGRÁFICAMENTE HABLANDO)

La última semana del mes de agosto es una de las peores para los periodistas. Entre el síndrome post vacacional y la escasez de acontecimientos en un verano que está dando sus últimos coletazos, los temas son estirados hasta lo inverosímil para cubrir los espacios informativos.

Este año no ha sido así, más bien ha pasado justo lo contrario. En estos siete días ha habido saturación de noticias, pero noticias sobre las que nunca te gustaría tener que escribir. La gran actriz Emma Penella, el prometedor futbolista Antonio Puerta, los controvertidos escritores Paco Umbral o José Luis de Vilallonga, y la artista Blanca Sánchez (de la que apenas se ha hablado y fue figura clave en la denominada “movida madrileña”) han muerto sucesivamente, como fichas de dominó cayendo en una diabólica jugada.

No voy a ser yo quien escriba sobre ellos. No les conocí y no creo que aporte nada que no se haya dicho ya en los medios. Pero cuando tantas pérdidas vienen seguidas, es inevitable que se eclipsen entre sí y no se valoren adecuadamente, que se olviden rápido, que se les reste importancia. El ejemplo más claro es el de Groucho Marx y Elvis Presley.

En mi modesta opinión, Julius Henry Marx (Groucho) ha sido el mejor humorista de todos los tiempos. El más rupturista, innovador, personal, ácido, desconcertante, imprevisible y genial. Una pieza clave en el paso del cine mudo al sonoro, con un estilo arrebatador que todavía sigue vigente, sin perder ni un ápice de su frescura. El peor de sus títulos en la etapa de la Paramount o la Metro (años 40) es más desternillante que el momento más inspirado de cualquier monologuista actual. En pleno siglo XXI seguimos haciendo chistes zafios sobre mujeres aparcando y, siete décadas antes, Groucho firmaba frases como “No deseo pertenecer a ningún club que acepte como socio a alguien como yo", “El matrimonio es la principal causa de divorcio”, “Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero… pero cuestan tanto” o la archiconocido (que muchos se han autoatribuido) “¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo?”. Eso es talento y, el que no le vea así, que siga riéndose con series como “American dad” o la versión española de “Matrimonio con hijos”.

Lejos de la gran pantalla, su vida personal no fue menos interesente. Hijo de inmigrantes alemanes, huyó de la guerra, debutó como cantante a los 15 años y se casó tres veces. Nada extraño siendo el autor de citas como “El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución”.

En 19 de agosto de 1977 falleció a causa de una neumonía. Tres días antes había muerto Elvis Presley. El decadente final del Rey del Rock copaba todas las portadas y eclipsó totalmente la irreparable pérdida de Groucho Marx.
Como anécdota, su último cinematográfico fue en la película “Skidoo” (Otto Preminger, 1968), donde interpretó a Dios. Un dios de la comedia que nos dejó hace 30 años.

ESTE MUERTO ESTÁ MUY VIVO

Hoy, jueves 16 de agosto, se cumplen 30 años de la muerte de Elvis Aaron Presley y su ciudad natal, Memphis, se convierte en una versión rockera de Disneyland. Curioso paralelismo, pues hay quienes afirman que Elvis está congelado junto a Walt Disney. Lo que si es para quedarse helado son los ingresos que aún sigue generando este infante difunto. Hoy se inaugura la semana del rey, la Elvis Week, en la que el número de habitantes en Graceland se multiplica por diez. Restaurantes temáticos, tiendas de souvenirs, hoteles y todo tipo de atracciones para turistas harán (y nunca mejor dicho) su agosto. Una semana que les permitirá vivir el resto del año con más de 600.000 procedentes de todos los rincones del mundo y embutidos en monos blancos con chorreras, cuellos de pico y mucha pedrería.

Los inpersonators de Elvis cuentan con paquetes turísticos que incluyen una visita a su mansión, la misma donde fue encontrado tras atiborrarse de barbitúricos y anfetaminas (hasta 14 diferentes), a la que sigue una parada en la tienda donde compró su primera guitarra con diez años, un paseo por su escuela de secundaria y un obligado avituallamiento en su tienda favorita de batidos. La jornada concluye con un concurso de imitadores con más de 2.000 participantes, que debe ser lo más parecido a los castings guionizados de Factor X.

En octubre de 2006, un estudio desveló que Elvis era la celebridad (supuestamente) muerta que más dinero generaba: 42 millones de dólares al año. El peor actor del mundo hasta la llegada de Stallone ha convertido sus espantosos vehículos de lucimiento en piezas de culto para nostálgicos, y cada seis meses aparece un nuevo recopilatorio con las canciones de siempre, pero en distinto orden. La nostalgia es un arma.

Para terminar, de la intensa vida de Elvis, solo me quedo con una imagen. Nada de movimientos de pelvis o collares de flores. Prefiero ese Elvis pletórico con sus 130 kilos, ciego de anfetas y sin un duro, que se reunió con el presidente Nixon y le suplicó que le nombrara agente del FBI para combatir las drogas y luchar contra los hippies. El glamour de la decadencia más absoluta.