Esta noche Michael Jackson debería estar actuando en el O2 Arena de Londres. Quince años después el Rey del Pop estaba dispuesto a recuperar su trono, si es que alguna vez lo perdió, porque realmente en todo este tiempo no ha habido nadie capaz de arrebatárselo. Lo que muchos vivimos el pasado 25 de junio fue bastante trágico, sobre todo lo que trabajamos en informativos. Una madrugada pendiente de Internet, con noticias que se confirmaban y minutos después eran desmentidas. Un estado de alerta constante que eclipsó la pérdida de otro icono generacional como Farrah Fawcett. Lo más parecido al 11-S de la Cultura Pop.
No voy a ponerme ahora a reividincarlo el legado musical de Michael Jackson porque muchos ya lo han hecho en las últimas semanas. Y eso es lo que realmente me resulta hiriente. Toda esa hipocresía mediática que rodea la muerte del artista más influyente de la música moderna. De repente, todos los medios están de su lado. Se han lobotomizado para olvidar todo lo que dijeron de él no hace tanto. "Michael Jackson, menudo friki" era el comentario más habitual cada vez que aparecían sus imágenes en televisión. "Ese loco está acabado" era la coletilla habitual cuando se hablaba de su retorno a los escenarios.
A todos nos gustaba cuando estaba de moda. Todos querían tener su cazadora roja de cuero. Todos imitaban sus bailes en las fiestas de fin de curso. Incluso se planteó su candidatura para el Premio Nobel de la Paz. Pero entonces un accidente, mientras grababa un anuncio de Pepsi, hizo que se quemase parte de la cara. Verse tan cerca del otro barrio hizo que Jackson cambiase su manera de vivir, elevando al cubo sus niveles de delirio y frivolidad. Las acusaciones de pedofilia hicieron el resto. Ese niño negro se había convertido en un blanco fácil de todas las bromas.
"Oh, estamos tan tristes de que Michael haya fallecido. Lo queríamos tanto..." No finjáis que os importa. Si estuviese vivo, ahora estaríais haciendo chistes de su nariz. O de niños. Pero como está muerto lo adoráis. Y agotáis sus discos en el Fnac. Y bailáis sus canciones los findes. Y llevais su música en el Ipod. Y rellenáis horas de televisión reivindicado su talento. Y os arrepentís de todo lo que dijisteis sobre él. Como el niño que, un día después de su muerte, reconoció que Jacko jamás abusó de él y que habló sólo por dinero, presionado por su padre. Ahora, ese niño convertido en adulto millonario busca lavar su conciencia por arruinar la vida del Rey del Pop a cambio de un suculento cheque de 20 millones de dólares.
Mi amigo O Garoto de Pucela, a modo de Nostradamus blogero, ya vaticinó su final en 2005: "Viéndole en televisión, cada día tengo más claro que su final será similar al del padre de su ex mujer Lisa Marie: un final prematuro, fagocitado por su propia caricatura". Lo que nadie se esperaba era ese fastuoso funeral que recordaba a sus giras faraónicas de principios de los 90. Música, luces, coreografías, invitados famosos y Jackson, de cuerpo presente, en el centro del escenario. Ejerciendo de maestro de ceremonias. El primer funeral donde ha habido reventa. Parecía obra de su amigo John Landis.
Desde que fuera escogida Miss Enero 1955 en la revista Playboy, Bettie se convirtió automáticamente en un icono no sólo de la sensualidad, sino de la sociedad estadounidense. Sus generosas curvas han ilustrado calendarios, cartas de poker, campañas publicitarias… además de provocar el primer encuentro con el onanismo de toda la generación sesentera. Protagonista de títulos de culto como Teaserama, fue la impulsora de filias sexuales como el bondage, spanking y el burlesque, recuperado recientemente por Dita Von Teese (¿su sucesora?), Vinila Von Bismarck o las Suicide Girls.
Con el Che pasa como con Gardel, Evita Perón o Maradona (curiosamente todos argentinos), que aunque la gente no tenga ni idea de tangos, política o fútbol, hablan de ellos como si los conocieran de toda la vida. Son franquicias de las que se han hecho películas, musicales, ropa, complementos y hasta se han creado religiones con su nombre. Su sola presencia resulta rentable. Sin embargo, después de ver la película, creo que Soderbergh no se embarcó en este proyecto únicamente por dinero, sino porque fue seducido por el personaje. Rodada en 40 días, el director consigue reflejar precisamente eso, las contradicciones del Che. Un hombre que duda si ser médico o guerrillero. Que sufre asma y no cesa de fumar puros. Que abandona a su familia para defender la causa de un pueblo que no es el suyo. Que se siente más cómodo perdido en la selva que sentado en el despacho de un burócrata. No se que pensarán los portadores de camisetas, pero como retratista Soderbergh realiza un trabajo excepcional, a la espera de ver su continuación Guerrilla que, otra contradicción más, se rodó antes que la primera.
Ahora, este icono punk es una marca, una franquicia, como Starbucks, McDonalds, H&M y el resto de negocios que invaden la Gran Vía madrileña donde antes había cines y tiendas de discos. Cuando voy a un concierto de Amy quiero que suene bien y en uno de Sex Pistols quiero que suenen mal. Así es la música.
The Ring, King Kong y ahora 
Con otros actores y nuevos decorados, el resto de la obra es un calco de lo que ya hiciera hace diez años, eso significa que la inquietante esencia del original permanece inalterable y su incómoda crítica a la violencia en los medios también, sólo que ahora podrá verse en las salas grandes, las de los centros comerciales, las mismas que colindan con restaurantes familiares y tiendas de ropa clónica, con su cartel junto al de Kung Fu Panda o la nueva de Narnia. Distinto escenario, pero las mismas intenciones. Ahora la pregunta es ¿merece la pena ver Funny Games si ya viste la versión de 1997?. Con la magnética presencia de Naomi Watts y la desoladora oferta del resto de salas, mi respuesta es afirmativa.
Rock in Río toma su nombre de las ediciones anteriores celebradas en Brasil o Portugal, donde si había Río y también Rock, mucho Rock: Queen, Guns and Roses, Aerosmith, AC/DC y otros nombres legendarios han ilustrado sus carteles. La versión cañí no es más que una excusa para construir un pabellón con dinero de la Comunidad, recalificar los terrenos y disparar los precios de las nuevas urbanizaciones en Arganda. Un pelotazo más, pero esta vez escudado en el apoyo a la música. Si entras en la web del Rock in Río, no ves biografías de los artistas, ni fotos, ni datos que fomenten el interés por la música. Sólo anuncios de todo (banners, pop up’s, url’s...), mucha publicidad de los patrocinadores (que nada tienen que ver con el mundo de la música) y venta de entradas online. Más que la web de un festival, parece la de un parque de atracciones, que más o menos es lo que será “ciudad del Rock” con su noria gigante, pista de esquí y demás parafernalia. Lástima que la primera visita de Neil Young a nuestro país tenga este escenario impropio de su categoría.
Unos días después, los Queens of the Stone Age continuaban su gira en Oslo (Noruega) y ahí si que tocaba montarla. Ejerciendo de cabezas de cartel en el Wood Festival, alguien del público que buscaba su momento de gloria increpó a Josh desde las primeras filas y, al ver que este no respondía a sus insultos, lanzó un vaso de plástico. El artista paró la música y esto, literalmente, fue lo que dijo: “Hazme el favor, no me tires mierda. Si me tiras algo, no estoy tan enfermo como para no bajar ahí y pegarte una puta hostia, ¿sabes lo que digo? Quizá tenga una temperatura de 102 y haya estado vomitando durante tres días pero aún así te daré por culo delante de todos tus amigos. ¡Ey, tu, el que está ahí! ¡Ey tu, el del puto sombrero! ¡Ey, marica! Date la vuelta, ¡puto marica de pelo negro! ¡Gírate, jodido gallina maricón! ¡Ey, tu, maricón hijo de puta! ¡Te voy a joder! ¡Sube aquí! ¡Sube aquí, jodido maricón! ¿Sabes qué? ¡Sube tu puto culo aquí! Eres tan jodidamente estúpido que subirás aquí. Subidlo aquí para que pueda pegarle una patada en la cara. Puto cabrón invisible. ¡Vuélvete a casa de mamá, puto zurullo despollado de doce años! Y sus amigos, ¿queréis tirar vosotros algo o estáis bien? ¿Todos bien? Sabéis, de cualquier forma, este puto zurullo despollado no tiene amigos. Vine para el resto de vosotros, no para este gilipollas."
Ninguno de los tres planteamientos, todos muy respetables, es lo suficientemente sólido como para responder a las siguientes preguntas sobre Electric Weekend: ¿Merece Serj Tankian, por mucho que haya liderado a S.O.A.D., estar por delante de mis admirados Biffy Clyro?. ¿Por qué los hermanos Cavalera están relegados a tocar en un escenario más pequeño y en peores condiciones? (pregunta también aplicable a Q.O.T.S.A.)… y, lo más importante, si Iggy Pop es el padre de lo que hoy conocemos como Punk… ¿por qué unos devaluados Offspring actúan en un horario de privilegio y la iguana de Detroit se contorsiona a plena luz del día?.
No es la primera vez que monta un lío surrealista. En su fallido regreso a los escenarios se encaró con varios periodistas que acudieron al teatro buscando carroña. Semanas después destrozó la habitación de un hotel y fue ingresado en una clínica mental, donde permaneció atado de pies y manos. Por último, acudió notablemente desorientado a un programa nocturno del corazón para cobrar 45.000 euros por decir todo tipo de incoherencias. Su aparición en El Hormiguero fue la enésima demostración de que Pajares es la decadencia personificada. La versión masculina de El crepúsculo de los dioses cuyo final se puede intuir.
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